moshavershahban

آیا می توانم رفتارهمسرم را تغییر دهم؟

آیا می توانم رفتارهای همسرم را تغییر دهم؟
تنها کسی که می توانیم کنترلش کنیم خود ما هستیم. اگر رابطه نا موفقی داریم، باید بیندیشیم و ببینم خود من چه می توانم انجام دهم که باعث بهبودی رابطه ام شود و نه این که سعی کنم دیگری راتغییر دهم. تقریباً در تمامی موارد هنگامی که دست از کنترل بیرونی بر می داریم، همسرمان نیز تغییر می کند. برای داشتن یک رابطه خوب و رضایت بخش علاوه بر اینکه باید دست از کنترل کردن همسرمان بر داریم بلکه باید تا جایی که امکان دارد به همسرمان کمک کنیم تا نیازهایش را ارضا کند. برای دست یابی به این هدف لازم است هفت عادت مهرورزی و پیوند دهنده را جایگزین رفتارهایی که رابطه را تخریب می کنند کنیم این رفتارهای پیوند دهنده عبارتند از :
a) گوش دادن
b) حمایت کردن
c) تشویق کردن
d) احترام گذاردن
e) اعتماد کردن
f) پذیرفتن فرد همانگونه که هست
g) گفتگوی همیشگی بر سر اختلافات
وقتی دست از تغییر دیگران بر می داریم به ما کمک می کند با دیگران ، به ویژه نزدیکانمان، خوب کنار بیاییم. طبق تجارب ، این راه یگانه راه حفظ یک زندگی مشترک رضایتمند و پایدار است . وقتی میخواهیم بر این اساس رفتار کنیم، حتی زمانی که کمترین اختلافی وجود دارد، باید پیش از هر اقدامی، فکر کنیم. اولین فکرمان باید این باشد که تا جای ممکن از به کارگیری هفت رفتار مخرب اجتناب کنیم. زیرا می دانیم استفاده از این رفتارها ما را بیش تر از هم دور می کند و بر مشکلات ما می افزاید.
این رفتارهای مخرب عبارتند از:
a) سرزنش کردن
b) انتقاد کردن
c) شکوه و شکایت کردن
d) غرغر کردن
e) تهدید کردن
f) تنبیه کردن
g) باج دهی برای کنترل دیگری
برای رفع اختلاف هایمان لازم است، یک یا چند رفتار مهرورزانه به کار بریم. این کار ساده به نظر می رسد، اما عملی کردن آن بسیار دشوار است مگر آن که همواره به یاد داشته باشیم با اعمال هفت رفتار مخرب تا چه حد به زندگیمان صدمه وارد می کنیم. به محض آن که لغتی از دهانتان بیرون می آید یا حالت چهره تان عوض می شود، دیگر نمی توانید آن را پس بگیرید. حتی اگر این رفتارها واقعا همسرتان را از شما نراند، به احتمال زیاد او تصمیم می گیرد بیش از پیش از شما فاصله بگیرد.
موفقیت در ازدواج، با یادگیری شیوه گفتگو با هم، نسبت مستقیم دارد. و موفقیت گفتگوهای زناشویی به این بستگی دارد که طرفین در گفتگوهای زناشویی بدین بستگی دارد که طرفین در گفتگوهایشان پایه ای ترین اصل تئوری انتخاب را که می گوید ” ما فقط می توانیم رفتارهای خودمان را کنترل کنیم” ، خوب درک کرده باشند.
از طرف دیگر، در گفت و شنودی که بر اساس تئوری انتخاب باشد، هر یک از طرفین می تواند پیشنهاد کند که به نظر او چه کاری به حل مشکلشان کمک می کند. به چنین گفتگویی برنده-برنده می گویند و دو طرف احساس برنده بودن دارند. در معاملات مسکن به مذاکره ای برنده-برنده می گویند که وقتی من می خواهم خانه ای را به صد میلیون بفروشم و شما می خواهید هشتاد میلیون برای آن بپردازید و در آخر با هم بر سر قیمت نود میلیون به توافق می رسیم. در این جا حرف هیچ کدام از ما به کرسی ننشسته است، اما به نظر هر دوی ما، این مبلغ مورد توافق منصفانه است. بر خلاف آنچه در دنیای واقعی رخ می دهد، در چنین گفتگویی هیچ یک از طرفین قصد ندارد بر دیگری فشار آورد تا خارج از انصاف سهم بیشتری را به خود اختصاص بدهد .
به عنوان مثال، در زندگی زناشویی، یگ گفتگوی مبتنی بر تئوری انتخاب می تواند به این شکل باشد که زن از شوهرش انتظار دارد هر شب وقت شام به منزل بیاید. مرد نیز می گوید اگر این کار را هرشب انجام دهد، کارش را از دست می دهد. در صورتی که کنترل بیرونی در این زندگی اعمال شود، زن به نق زدن هایش ادامه می دهد و مرد سعی می کند حتی دیرتر به خانه بیاید و لج همسرش را درآورد بلکه او دست از نق زدن بر دارد. در چنین شرایطی این زوج می توانند از تئوری انتخاب استفاده کنند. بدینگونه که مرد پیشنهاد دهد هفته ای دو شب موقع شام به منزل بیاید و سه شب دیگر را هم سعی کند زودتر بیاید. زن هم پیشنهاد دهد که از این پس سعی می کند جانب انصاف را را نگه دارد، شرایط شوهر را درک کند و دست از نق زدن بر دارد. مرد به قدری از فروکش کردن این نق زدن ها لذت می برد که حتی سعی می کند بیش تر شب ها هرجور شده خودش را برای شام به خانه برساند. این راه حل ممکن است ساده به نظر برسد، اما همین مقدار به ظاهر ناچیز عشق و لذت بیش تری برای هردو به ارمغان آورد. ایجاد و نگهداری رابطه برای خشنودی ما بسیار حیاتی است، و به محض این که مشکلی ایجاد شد، باید با گفتگو و مذاکره آن را حل کرد.

خانم حمیده شاهبان مشاور خانواده و زوج درمانگر (غرب، صادقیه، آزادی و فردوس) تهران
شماره تماس جهت رزرو وقت مشاوره: ۰۹۳۹۳۹۲۹۹۵۲

0 پاسخ

دیدگاه خود را ثبت کنید

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

شما می‌توانید از این دستورات HTML استفاده کنید: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>